sábado, 29 de maio de 2010
Em certa escola, na Idade da Pedra, a professora distribui um pedaço de pedra, um martelinho e um cinzel para cada aluno e começa a fazer o ditado.
- O rei...
Pléc, pléc, pléc. Todo mundo grava uma coroa.
- ... é forte...
Pléc, pléc, pléc. Todo mundo grava um leão.
- e viril...
Todo mundo pensativo, de repente a voz de Joãozinho quebra o silêncio:
- Professora! Viril se escreve com um ou dois testículos?
///
A mãe estava trabalhando na cozinha escutando o filho brincar com o novo trem elétrico na sala. Ela escutou o trem parar e seu filho dizer:
- Todos os filhos da puta que querem desembarcar, saiam desta porra de trem agora, porque essa é a última porra de parada! E todos os filhos da puta que estavam voltando e desejam entrar na porra deste trem, coloquem suas bundas no trem agora, porque nós vamos sair com essa merda daqui logo!
A mãe foi à sala e falou ao filho:
- Nós não usamos esse tipo de linguagem aqui em casa! Vá já para o seu quarto e fique lá por 2 horas! Quando você voltar, poderá brincar com seu trem, mas só se usar uma linguagem adequada!
Duas horas depois o garoto sai do quarto e volta a brincar com seu trem. Logo o trem pára e a mãe escuta o filho dizer:
- Todos os passageiros que estão desembarcando do trem, por favor, lembrem-se de levar seus pertences pessoais! Agradecemos a todos por viajar conosco hoje e esperamos que tenham tido uma ótima viagem! Esperamos que vocês viajem conosco novamente!
Ela escutou o pequeno garoto continuar a falar:
- Para aqueles que já estão embarcando, pedimos que acomodem suas malas de mão debaixo dos assentos! Lembrem-se que não há área para fumantes no trem! Esperamos que todos tenham uma viagem prazerosa e relaxante!
Aí, o garoto completou:
- E para aqueles que estão putos da vida com o atraso de 2 horas, reclamem com a vaca que tá lá na cozinha!!!
///
Certo dia uma mulher grávida de trigêmeos estava na fila de um banco quando um assaltante invade o local e lhe dá três tiros na barriga acertando uma bala em cada bebê. A mulher conseguiu sobreviver juntamente com os seus filhos. Passados exatamente doze anos, um dos filhos da mulher vem correndo em sua direção e fala:
- Mãe! Mãe! Eu estava no banheiro mijando, quando de repente uma bala saiu pelo meu pinto!
Então, a mãe lhe explicou o incidente ocorrido durante sua gravidez. Dias depois veio o outro filho com a mesma conversa:
- Mãe! Mãe! Eu estava no banheiro mijando, quando de repente uma bala saiu pelo meu pinto!
Ela também lhe explicou a história do assalto. Logo em seguida, veio terceiro filho, gritando todo aflito.
- Já sei! Já sei! - Disse ela - você também estava mijando e de repente uma bala saiu pelo seu pinto, não é?
- Nada disso, mãe! A empregada acaba de levar um tiro na boca!
///
Dois trabalhadores estavam caminhando pelo acostamento da Via Dutra, voltando de uma indústria onde haviam trabalhado duro o dia inteiro, quando um advogado, que vinha a toda velocidade no seu carro importado, atropela os dois. Um deles atravessou o pára-brisa e caiu dentro do carro do advogado, enquanto o outro voou bem longe, a uns dez metros do local do atropelamento.
Três meses depois, eles saíram do hospital e, para surpresa geral, foram direto para a cadeia. Um por invasão de domicílio e o outro por se evadir do local do acidente.
Moral da história: Aprenda a respeitar as regras de propriedade dos advogados!!!
///
Um bêbado entrou no ônibus, sentou-se ao lado de uma mulher e disse:
- Mas como você é feia! É a coisa mais horrível que eu já vi!
A mulher olhou para ele e respondeu:
- E você é um bêbado nojento!
E o bebum:
- É... mas amanhã eu estou curado!!!
///
O casal de namorados resolveu curtir uma praia deserta de forma mais despojada. Já peladinhos, eles estenderam a toalha e começaram a se beijar. Mas o vento começou a abanar a toalha e a jogar areia. O namorado então pegou quatro latinhas de coca-cola colocando uma em cada ponta da toalha. Começavam novamente o rala-rola quando uma bêbado se aproximou e perguntou:
- Pô, meu camarada! Quantas tampinhas eu vou ter que juntar para ganhar uma promoção igual a essa???
///
A mãe dialogando...
- Já falei que não, você ainda é só uma criança.
- Mas mãe, eu já tenho quinze anos e quero usar soutien. Vai mãe, deixa...
- Já disse que não, e não insista Alfredo!!!
///
A bicha está passeando numa praia deserta e de repente encontra uma lâmpada mágica com um gênio.
- Vou te satisfazer três desejos - diz o gênio. - mas tem uma condição: tudo o que você me pedir a sua pior inimiga vai receber em dobro.
A bichinha pensa, pensa, pensa e diz:
- Eu quero uma mansão e-nor-me!
Plim! Três mansões foram construídas! Uma para ela e duas para a sua rival.
- Agora eu quero um milhão de dólares!
Plim! Surgiram três milhões de dólares! Um para ela, dois para a rival.
- Agora eu quero que você me bata até eu ficar meio morta!!
///
Era o campeonato mundial de arco e flecha. Cada país mandou seu melhor arqueiro. Milhares de pessoas assistiam a final. Uma mocinha estava com os olhos vendados e amarrada a uma árvore. Na cabeça dela, uma pequena maçã. O clima era tenso e os competidores foram se preparando. O primeiro tomou posição, mirou e... tzummmm! Bem no meio da maçã!
- I am Guilherme Tell - anunciou enquanto a torcida aplaudia. - the best of the world!
Chegou o segundo, fez pontaria e... tzummmm! No meio da flecha do primeiro arqueiro!
- I am William Foster - declarou para a torcida eufórica. - champion of England!
Chegou o terceiro finalista, um arqueiro português. Ele respirou fundo, mirou e... tzummm! No coração da mocinha!!! O público fez aquele "ohhhhh". O português tentou explicar:
- I am... I am... I am sorry!
///
Ao chegar mais cedo em casa, o marido encontrou a mulher nua na cama prostrada, respirando ofegante.
- O que houve, querida? Você não está passando bem? - perguntou preocupado.
- Acho que é um ataque do coração - respondeu ela.
Ao ouvir isso, o marido correu feito um louco para o telefone para chamar um médico. Enquanto tentava discar, o filho chegou perto dele e avisou:
- Paiê, tem um homem pelado no banheiro.
O marido foi até lá, abriu a porta e deu de cara com o melhor amigo. Ficou indignado:
- Pelo amor de Deus, Eduardo. Minha mulher está tendo um enfarte e você fica por aí assustando as crianças!
///
Um cliente liga querendo marcar uma consulta com o advogado. A secretária informa:
- Sinto muito, o Dr. Roberto morreu!
Instantes depois o cliente liga novamente. A secretária informa novamente:
- Sinto muito não será possível, o Dr. Roberto morreu!
Pouco depois, novamente, o mesmo cliente liga e fala:
- Eu gostaria de falar com o Dr. Roberto.
A secretária, irritada, diz:
- Meu amigo, o senhor já ligou três vezes e eu já lhe disse que seu advogado, o Dr. Roberto, morreu. Por que esta insistência?
- Ah, - exclama o cliente - é que me faz tão bem ouvir isto...
- O rei...
Pléc, pléc, pléc. Todo mundo grava uma coroa.
- ... é forte...
Pléc, pléc, pléc. Todo mundo grava um leão.
- e viril...
Todo mundo pensativo, de repente a voz de Joãozinho quebra o silêncio:
- Professora! Viril se escreve com um ou dois testículos?
///
A mãe estava trabalhando na cozinha escutando o filho brincar com o novo trem elétrico na sala. Ela escutou o trem parar e seu filho dizer:
- Todos os filhos da puta que querem desembarcar, saiam desta porra de trem agora, porque essa é a última porra de parada! E todos os filhos da puta que estavam voltando e desejam entrar na porra deste trem, coloquem suas bundas no trem agora, porque nós vamos sair com essa merda daqui logo!
A mãe foi à sala e falou ao filho:
- Nós não usamos esse tipo de linguagem aqui em casa! Vá já para o seu quarto e fique lá por 2 horas! Quando você voltar, poderá brincar com seu trem, mas só se usar uma linguagem adequada!
Duas horas depois o garoto sai do quarto e volta a brincar com seu trem. Logo o trem pára e a mãe escuta o filho dizer:
- Todos os passageiros que estão desembarcando do trem, por favor, lembrem-se de levar seus pertences pessoais! Agradecemos a todos por viajar conosco hoje e esperamos que tenham tido uma ótima viagem! Esperamos que vocês viajem conosco novamente!
Ela escutou o pequeno garoto continuar a falar:
- Para aqueles que já estão embarcando, pedimos que acomodem suas malas de mão debaixo dos assentos! Lembrem-se que não há área para fumantes no trem! Esperamos que todos tenham uma viagem prazerosa e relaxante!
Aí, o garoto completou:
- E para aqueles que estão putos da vida com o atraso de 2 horas, reclamem com a vaca que tá lá na cozinha!!!
///
Certo dia uma mulher grávida de trigêmeos estava na fila de um banco quando um assaltante invade o local e lhe dá três tiros na barriga acertando uma bala em cada bebê. A mulher conseguiu sobreviver juntamente com os seus filhos. Passados exatamente doze anos, um dos filhos da mulher vem correndo em sua direção e fala:
- Mãe! Mãe! Eu estava no banheiro mijando, quando de repente uma bala saiu pelo meu pinto!
Então, a mãe lhe explicou o incidente ocorrido durante sua gravidez. Dias depois veio o outro filho com a mesma conversa:
- Mãe! Mãe! Eu estava no banheiro mijando, quando de repente uma bala saiu pelo meu pinto!
Ela também lhe explicou a história do assalto. Logo em seguida, veio terceiro filho, gritando todo aflito.
- Já sei! Já sei! - Disse ela - você também estava mijando e de repente uma bala saiu pelo seu pinto, não é?
- Nada disso, mãe! A empregada acaba de levar um tiro na boca!
///
Dois trabalhadores estavam caminhando pelo acostamento da Via Dutra, voltando de uma indústria onde haviam trabalhado duro o dia inteiro, quando um advogado, que vinha a toda velocidade no seu carro importado, atropela os dois. Um deles atravessou o pára-brisa e caiu dentro do carro do advogado, enquanto o outro voou bem longe, a uns dez metros do local do atropelamento.
Três meses depois, eles saíram do hospital e, para surpresa geral, foram direto para a cadeia. Um por invasão de domicílio e o outro por se evadir do local do acidente.
Moral da história: Aprenda a respeitar as regras de propriedade dos advogados!!!
///
Um bêbado entrou no ônibus, sentou-se ao lado de uma mulher e disse:
- Mas como você é feia! É a coisa mais horrível que eu já vi!
A mulher olhou para ele e respondeu:
- E você é um bêbado nojento!
E o bebum:
- É... mas amanhã eu estou curado!!!
///
O casal de namorados resolveu curtir uma praia deserta de forma mais despojada. Já peladinhos, eles estenderam a toalha e começaram a se beijar. Mas o vento começou a abanar a toalha e a jogar areia. O namorado então pegou quatro latinhas de coca-cola colocando uma em cada ponta da toalha. Começavam novamente o rala-rola quando uma bêbado se aproximou e perguntou:
- Pô, meu camarada! Quantas tampinhas eu vou ter que juntar para ganhar uma promoção igual a essa???
///
A mãe dialogando...
- Já falei que não, você ainda é só uma criança.
- Mas mãe, eu já tenho quinze anos e quero usar soutien. Vai mãe, deixa...
- Já disse que não, e não insista Alfredo!!!
///
A bicha está passeando numa praia deserta e de repente encontra uma lâmpada mágica com um gênio.
- Vou te satisfazer três desejos - diz o gênio. - mas tem uma condição: tudo o que você me pedir a sua pior inimiga vai receber em dobro.
A bichinha pensa, pensa, pensa e diz:
- Eu quero uma mansão e-nor-me!
Plim! Três mansões foram construídas! Uma para ela e duas para a sua rival.
- Agora eu quero um milhão de dólares!
Plim! Surgiram três milhões de dólares! Um para ela, dois para a rival.
- Agora eu quero que você me bata até eu ficar meio morta!!
///
Era o campeonato mundial de arco e flecha. Cada país mandou seu melhor arqueiro. Milhares de pessoas assistiam a final. Uma mocinha estava com os olhos vendados e amarrada a uma árvore. Na cabeça dela, uma pequena maçã. O clima era tenso e os competidores foram se preparando. O primeiro tomou posição, mirou e... tzummmm! Bem no meio da maçã!
- I am Guilherme Tell - anunciou enquanto a torcida aplaudia. - the best of the world!
Chegou o segundo, fez pontaria e... tzummmm! No meio da flecha do primeiro arqueiro!
- I am William Foster - declarou para a torcida eufórica. - champion of England!
Chegou o terceiro finalista, um arqueiro português. Ele respirou fundo, mirou e... tzummm! No coração da mocinha!!! O público fez aquele "ohhhhh". O português tentou explicar:
- I am... I am... I am sorry!
///
Ao chegar mais cedo em casa, o marido encontrou a mulher nua na cama prostrada, respirando ofegante.
- O que houve, querida? Você não está passando bem? - perguntou preocupado.
- Acho que é um ataque do coração - respondeu ela.
Ao ouvir isso, o marido correu feito um louco para o telefone para chamar um médico. Enquanto tentava discar, o filho chegou perto dele e avisou:
- Paiê, tem um homem pelado no banheiro.
O marido foi até lá, abriu a porta e deu de cara com o melhor amigo. Ficou indignado:
- Pelo amor de Deus, Eduardo. Minha mulher está tendo um enfarte e você fica por aí assustando as crianças!
///
Um cliente liga querendo marcar uma consulta com o advogado. A secretária informa:
- Sinto muito, o Dr. Roberto morreu!
Instantes depois o cliente liga novamente. A secretária informa novamente:
- Sinto muito não será possível, o Dr. Roberto morreu!
Pouco depois, novamente, o mesmo cliente liga e fala:
- Eu gostaria de falar com o Dr. Roberto.
A secretária, irritada, diz:
- Meu amigo, o senhor já ligou três vezes e eu já lhe disse que seu advogado, o Dr. Roberto, morreu. Por que esta insistência?
- Ah, - exclama o cliente - é que me faz tão bem ouvir isto...
PIADAS 1
A velhinha chega para uma consulta com o médico. Quando o médico a atende, ela diz:
- Doutor, estou com muitos gases, mas não me incomodam. O senhor veja, eles são totalmente silenciosos e inodoros.
O médico, depois de examiná-la, receita alguns comprimidos e pede para ela voltar dentro de duas semanas.
Ela vai embora, e volta na data marcada. Imediatamente se queixa:
- Ora, doutor, eu não sei o que foi que o senhor me receitou mas posso lhe garantir que agora tem um cheiro muito desagradável.
O médico responde:
- Bom, já conseguimos dar um jeito no seu resfriado, agora vamos ver seu ouvido...
///
O garoto acorda pela manhã e diz:
- Papai, você sarou da caganeira?
Ao que ele responde:
- Estou com caganeira não, filho. Por quê a pergunta?
- É que ontem a noite, o tempo todo, eu ouvi a mamãe dizer: "Endurece esta merda, vai!! Endurece esta merda..."
///
Depois de uma briga, marido e mulher estão sem se falar. Comunicam-se, no entanto, através de bilhetinhos escritos à mão. Ele passa um bilhete a ela:
- "Acorde-me às sete horas da manhã".
No dia seguinte, quando ele acorda, já são onze horas. E a seu lado está o seguinte bilhete:
- "São sete horas, levanta, vagabundo!"
///
Era o primeiro dia de serviço da bicha, ascensorista no elevador quando, entra um sujeito com um charuto aceso, e a bicha diz toda delicada:
- Escute moço, não é permitido fumar no elevador, eu não posso subir dessa forma!
O sujeito responde:
- Olha aqui! Não é a primeira vez que eu fumo nesse elevador, e não vai uma "bichinha" que vai me proibir! Entendeu?
- Sinto muito, não posso subir dessa forma, com o charuto acesso. - insiste a ascensorista.
- Escute aqui, imbecil, se você não subir agora, sabe onde vou enfiar esse charuto?
E a bicha responde:
- Não adianta me agradar, regulamento é regulamento!!!
///
Uma mulher estava conversando com uma amiga:
- Fui eu que fiz o meu marido milionário.
- E o que seu marido era antes? - pergunta a amiga.
A mulher responde:
- Bilionário...
(Enviada por Léa)
///
O português estava para pegar um avião para visitar o Brasil quando uma coisa no aeroporto chamou sua atenção: era um computador com voz que identificava os passageiros por um novo sistema de reconhecimento de imagem. Assim que ele passou o computador acusou:
- "Manuel, 52 anos, português, casado, passageiro do vôo 455 da Tap."
Impressionado, Manuel foi ao banheiro, raspou o bigode e mudou de camisa. Ao passar pelo computador, a voz acusou novamente:
- "Manuel, 52 anos, português, casado, passageiro do vôo 455 da Tap."
Mas Manuel não se deu por vencido. Voltou para o banheiro, passou maquiagem, colocou uma peruca ruiva e um vestido.
- Agora eu provo que essa máquina é burra!
E a máquina acusou de novo:
- "Manuel, 52 anos, português, casado e que, por causa dessa viadagem, acaba de perder o vôo 455 da Tap..."
///
- Não falo com a minha esposa há mais de um ano.
- Por que? - pergunta um amigo.
- Porque não gosto de interrompê-la...
(Enviada por Léa)
///
Um homem entra em sua casa correndo e grita para a sua mulher:
- Marta, arrume as suas coisas. Eu acabei de ganhar na loteria!
Marta responde:
- Você acha melhor que eu leve roupas para frio ou calor?
O homem responde:
- Leve tudo, você vai embora...
(Enviada por Léa)
///
Rapidinhas
- Qual a semelhança entre a Av. Paulista e o casamento?
- Ambos começam no Paraíso e terminam na Consolação.
- Quais os dois tipos de pessoas felizes que existem?
- Homens solteiros e mulheres casadas...
- Qual a semelhança entre um casamento e um submarino?
- Ambos bóiam, bóiam, mas foram feitos mesmo para afundar...
Casamento: o dobro da despesa com a metade da diversão.
Uma vez um homem disse:
- Nunca soube o que é estar realmente feliz até casar. Aí já era tarde demais...
(Enviada por Rose)
///
Três amigos estão sentados num bar, quando um deles diz:
- Meu filho está muito bem! É um grande construtor e acaba de dar uma casa belíssima a um amigo.
O segundo emenda:
- Já o meu garoto é um gênio! Dono de várias concessionárias, deu um Mercedes zerinho para um amigo.
Vira o outro:
- Pois o meu menino é dono de um haras riquíssimo e presenteou o colega com um puro-sangue campeão.
Com a chegada de um outro amigo, um logo diz:
- Estavamos falando sobre nossos filhos, o que o seu tem feito?
- Meu filho é gay, faz strip-tease e programas à noite...
- Mas você não se importa?
- Eu não ligo muito... Só nos últimos meses ele ganhou uma casa, um carro zero e um puro-sangue dos três namorados...
///
Três homens de negócio, um francês, um italiano e um brasileiro, estavam viajando lado a lado num vôo internacional. Várias doses de bebida depois, começaram a conversar sobre suas vidas íntimas.
- Esta noite fiz amor com minha mulher quatro vezes - contou, orgulhoso, o francês - E de manhã ela me fez um delicioso crepe, jurando que me adora.
- E eu dei seis - Bravateou o italiano - No café da manhã, minha mulher me fez uma suculenta omelete e me disse que jamais poderia amar outro homem.
O brasileiro ficou quieto o tempo todo. Para surpresa de seus dois companheiros de vôo, manteve-se em completo silêncio, quando chegou a sua vez de falar. O francês não resistiu e ousou perguntar:
- E você? Quantas vezes você fez amor com sua mulher, esta noite?
- Uma - Respondeu ele sem qualquer constrangimento.
O italiano, sem evitar um certo ar de gozação, não resistiu e atiçou:
- Só uma??? E o que ela lhe disse de manhã?
- Não pare!
- Doutor, estou com muitos gases, mas não me incomodam. O senhor veja, eles são totalmente silenciosos e inodoros.
O médico, depois de examiná-la, receita alguns comprimidos e pede para ela voltar dentro de duas semanas.
Ela vai embora, e volta na data marcada. Imediatamente se queixa:
- Ora, doutor, eu não sei o que foi que o senhor me receitou mas posso lhe garantir que agora tem um cheiro muito desagradável.
O médico responde:
- Bom, já conseguimos dar um jeito no seu resfriado, agora vamos ver seu ouvido...
///
O garoto acorda pela manhã e diz:
- Papai, você sarou da caganeira?
Ao que ele responde:
- Estou com caganeira não, filho. Por quê a pergunta?
- É que ontem a noite, o tempo todo, eu ouvi a mamãe dizer: "Endurece esta merda, vai!! Endurece esta merda..."
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Depois de uma briga, marido e mulher estão sem se falar. Comunicam-se, no entanto, através de bilhetinhos escritos à mão. Ele passa um bilhete a ela:
- "Acorde-me às sete horas da manhã".
No dia seguinte, quando ele acorda, já são onze horas. E a seu lado está o seguinte bilhete:
- "São sete horas, levanta, vagabundo!"
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Era o primeiro dia de serviço da bicha, ascensorista no elevador quando, entra um sujeito com um charuto aceso, e a bicha diz toda delicada:
- Escute moço, não é permitido fumar no elevador, eu não posso subir dessa forma!
O sujeito responde:
- Olha aqui! Não é a primeira vez que eu fumo nesse elevador, e não vai uma "bichinha" que vai me proibir! Entendeu?
- Sinto muito, não posso subir dessa forma, com o charuto acesso. - insiste a ascensorista.
- Escute aqui, imbecil, se você não subir agora, sabe onde vou enfiar esse charuto?
E a bicha responde:
- Não adianta me agradar, regulamento é regulamento!!!
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Uma mulher estava conversando com uma amiga:
- Fui eu que fiz o meu marido milionário.
- E o que seu marido era antes? - pergunta a amiga.
A mulher responde:
- Bilionário...
(Enviada por Léa)
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O português estava para pegar um avião para visitar o Brasil quando uma coisa no aeroporto chamou sua atenção: era um computador com voz que identificava os passageiros por um novo sistema de reconhecimento de imagem. Assim que ele passou o computador acusou:
- "Manuel, 52 anos, português, casado, passageiro do vôo 455 da Tap."
Impressionado, Manuel foi ao banheiro, raspou o bigode e mudou de camisa. Ao passar pelo computador, a voz acusou novamente:
- "Manuel, 52 anos, português, casado, passageiro do vôo 455 da Tap."
Mas Manuel não se deu por vencido. Voltou para o banheiro, passou maquiagem, colocou uma peruca ruiva e um vestido.
- Agora eu provo que essa máquina é burra!
E a máquina acusou de novo:
- "Manuel, 52 anos, português, casado e que, por causa dessa viadagem, acaba de perder o vôo 455 da Tap..."
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- Não falo com a minha esposa há mais de um ano.
- Por que? - pergunta um amigo.
- Porque não gosto de interrompê-la...
(Enviada por Léa)
///
Um homem entra em sua casa correndo e grita para a sua mulher:
- Marta, arrume as suas coisas. Eu acabei de ganhar na loteria!
Marta responde:
- Você acha melhor que eu leve roupas para frio ou calor?
O homem responde:
- Leve tudo, você vai embora...
(Enviada por Léa)
///
Rapidinhas
- Qual a semelhança entre a Av. Paulista e o casamento?
- Ambos começam no Paraíso e terminam na Consolação.
- Quais os dois tipos de pessoas felizes que existem?
- Homens solteiros e mulheres casadas...
- Qual a semelhança entre um casamento e um submarino?
- Ambos bóiam, bóiam, mas foram feitos mesmo para afundar...
Casamento: o dobro da despesa com a metade da diversão.
Uma vez um homem disse:
- Nunca soube o que é estar realmente feliz até casar. Aí já era tarde demais...
(Enviada por Rose)
///
Três amigos estão sentados num bar, quando um deles diz:
- Meu filho está muito bem! É um grande construtor e acaba de dar uma casa belíssima a um amigo.
O segundo emenda:
- Já o meu garoto é um gênio! Dono de várias concessionárias, deu um Mercedes zerinho para um amigo.
Vira o outro:
- Pois o meu menino é dono de um haras riquíssimo e presenteou o colega com um puro-sangue campeão.
Com a chegada de um outro amigo, um logo diz:
- Estavamos falando sobre nossos filhos, o que o seu tem feito?
- Meu filho é gay, faz strip-tease e programas à noite...
- Mas você não se importa?
- Eu não ligo muito... Só nos últimos meses ele ganhou uma casa, um carro zero e um puro-sangue dos três namorados...
///
Três homens de negócio, um francês, um italiano e um brasileiro, estavam viajando lado a lado num vôo internacional. Várias doses de bebida depois, começaram a conversar sobre suas vidas íntimas.
- Esta noite fiz amor com minha mulher quatro vezes - contou, orgulhoso, o francês - E de manhã ela me fez um delicioso crepe, jurando que me adora.
- E eu dei seis - Bravateou o italiano - No café da manhã, minha mulher me fez uma suculenta omelete e me disse que jamais poderia amar outro homem.
O brasileiro ficou quieto o tempo todo. Para surpresa de seus dois companheiros de vôo, manteve-se em completo silêncio, quando chegou a sua vez de falar. O francês não resistiu e ousou perguntar:
- E você? Quantas vezes você fez amor com sua mulher, esta noite?
- Uma - Respondeu ele sem qualquer constrangimento.
O italiano, sem evitar um certo ar de gozação, não resistiu e atiçou:
- Só uma??? E o que ela lhe disse de manhã?
- Não pare!
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