Em certa escola, na Idade da Pedra, a professora distribui um pedaço de pedra, um martelinho e um cinzel para cada aluno e começa a fazer o ditado.
- O rei...
Pléc, pléc, pléc. Todo mundo grava uma coroa.
- ... é forte...
Pléc, pléc, pléc. Todo mundo grava um leão.
- e viril...
Todo mundo pensativo, de repente a voz de Joãozinho quebra o silêncio:
- Professora! Viril se escreve com um ou dois testículos?
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A mãe estava trabalhando na cozinha escutando o filho brincar com o novo trem elétrico na sala. Ela escutou o trem parar e seu filho dizer:
- Todos os filhos da puta que querem desembarcar, saiam desta porra de trem agora, porque essa é a última porra de parada! E todos os filhos da puta que estavam voltando e desejam entrar na porra deste trem, coloquem suas bundas no trem agora, porque nós vamos sair com essa merda daqui logo!
A mãe foi à sala e falou ao filho:
- Nós não usamos esse tipo de linguagem aqui em casa! Vá já para o seu quarto e fique lá por 2 horas! Quando você voltar, poderá brincar com seu trem, mas só se usar uma linguagem adequada!
Duas horas depois o garoto sai do quarto e volta a brincar com seu trem. Logo o trem pára e a mãe escuta o filho dizer:
- Todos os passageiros que estão desembarcando do trem, por favor, lembrem-se de levar seus pertences pessoais! Agradecemos a todos por viajar conosco hoje e esperamos que tenham tido uma ótima viagem! Esperamos que vocês viajem conosco novamente!
Ela escutou o pequeno garoto continuar a falar:
- Para aqueles que já estão embarcando, pedimos que acomodem suas malas de mão debaixo dos assentos! Lembrem-se que não há área para fumantes no trem! Esperamos que todos tenham uma viagem prazerosa e relaxante!
Aí, o garoto completou:
- E para aqueles que estão putos da vida com o atraso de 2 horas, reclamem com a vaca que tá lá na cozinha!!!
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Certo dia uma mulher grávida de trigêmeos estava na fila de um banco quando um assaltante invade o local e lhe dá três tiros na barriga acertando uma bala em cada bebê. A mulher conseguiu sobreviver juntamente com os seus filhos. Passados exatamente doze anos, um dos filhos da mulher vem correndo em sua direção e fala:
- Mãe! Mãe! Eu estava no banheiro mijando, quando de repente uma bala saiu pelo meu pinto!
Então, a mãe lhe explicou o incidente ocorrido durante sua gravidez. Dias depois veio o outro filho com a mesma conversa:
- Mãe! Mãe! Eu estava no banheiro mijando, quando de repente uma bala saiu pelo meu pinto!
Ela também lhe explicou a história do assalto. Logo em seguida, veio terceiro filho, gritando todo aflito.
- Já sei! Já sei! - Disse ela - você também estava mijando e de repente uma bala saiu pelo seu pinto, não é?
- Nada disso, mãe! A empregada acaba de levar um tiro na boca!
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Dois trabalhadores estavam caminhando pelo acostamento da Via Dutra, voltando de uma indústria onde haviam trabalhado duro o dia inteiro, quando um advogado, que vinha a toda velocidade no seu carro importado, atropela os dois. Um deles atravessou o pára-brisa e caiu dentro do carro do advogado, enquanto o outro voou bem longe, a uns dez metros do local do atropelamento.
Três meses depois, eles saíram do hospital e, para surpresa geral, foram direto para a cadeia. Um por invasão de domicílio e o outro por se evadir do local do acidente.
Moral da história: Aprenda a respeitar as regras de propriedade dos advogados!!!
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Um bêbado entrou no ônibus, sentou-se ao lado de uma mulher e disse:
- Mas como você é feia! É a coisa mais horrível que eu já vi!
A mulher olhou para ele e respondeu:
- E você é um bêbado nojento!
E o bebum:
- É... mas amanhã eu estou curado!!!
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O casal de namorados resolveu curtir uma praia deserta de forma mais despojada. Já peladinhos, eles estenderam a toalha e começaram a se beijar. Mas o vento começou a abanar a toalha e a jogar areia. O namorado então pegou quatro latinhas de coca-cola colocando uma em cada ponta da toalha. Começavam novamente o rala-rola quando uma bêbado se aproximou e perguntou:
- Pô, meu camarada! Quantas tampinhas eu vou ter que juntar para ganhar uma promoção igual a essa???
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A mãe dialogando...
- Já falei que não, você ainda é só uma criança.
- Mas mãe, eu já tenho quinze anos e quero usar soutien. Vai mãe, deixa...
- Já disse que não, e não insista Alfredo!!!
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A bicha está passeando numa praia deserta e de repente encontra uma lâmpada mágica com um gênio.
- Vou te satisfazer três desejos - diz o gênio. - mas tem uma condição: tudo o que você me pedir a sua pior inimiga vai receber em dobro.
A bichinha pensa, pensa, pensa e diz:
- Eu quero uma mansão e-nor-me!
Plim! Três mansões foram construídas! Uma para ela e duas para a sua rival.
- Agora eu quero um milhão de dólares!
Plim! Surgiram três milhões de dólares! Um para ela, dois para a rival.
- Agora eu quero que você me bata até eu ficar meio morta!!
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Era o campeonato mundial de arco e flecha. Cada país mandou seu melhor arqueiro. Milhares de pessoas assistiam a final. Uma mocinha estava com os olhos vendados e amarrada a uma árvore. Na cabeça dela, uma pequena maçã. O clima era tenso e os competidores foram se preparando. O primeiro tomou posição, mirou e... tzummmm! Bem no meio da maçã!
- I am Guilherme Tell - anunciou enquanto a torcida aplaudia. - the best of the world!
Chegou o segundo, fez pontaria e... tzummmm! No meio da flecha do primeiro arqueiro!
- I am William Foster - declarou para a torcida eufórica. - champion of England!
Chegou o terceiro finalista, um arqueiro português. Ele respirou fundo, mirou e... tzummm! No coração da mocinha!!! O público fez aquele "ohhhhh". O português tentou explicar:
- I am... I am... I am sorry!
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Ao chegar mais cedo em casa, o marido encontrou a mulher nua na cama prostrada, respirando ofegante.
- O que houve, querida? Você não está passando bem? - perguntou preocupado.
- Acho que é um ataque do coração - respondeu ela.
Ao ouvir isso, o marido correu feito um louco para o telefone para chamar um médico. Enquanto tentava discar, o filho chegou perto dele e avisou:
- Paiê, tem um homem pelado no banheiro.
O marido foi até lá, abriu a porta e deu de cara com o melhor amigo. Ficou indignado:
- Pelo amor de Deus, Eduardo. Minha mulher está tendo um enfarte e você fica por aí assustando as crianças!
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Um cliente liga querendo marcar uma consulta com o advogado. A secretária informa:
- Sinto muito, o Dr. Roberto morreu!
Instantes depois o cliente liga novamente. A secretária informa novamente:
- Sinto muito não será possível, o Dr. Roberto morreu!
Pouco depois, novamente, o mesmo cliente liga e fala:
- Eu gostaria de falar com o Dr. Roberto.
A secretária, irritada, diz:
- Meu amigo, o senhor já ligou três vezes e eu já lhe disse que seu advogado, o Dr. Roberto, morreu. Por que esta insistência?
- Ah, - exclama o cliente - é que me faz tão bem ouvir isto...
O gafanhoto virou-se para o mestre e perguntou:
- Mestre, quando saberei que já sou um homem?
O mestre vira-se para o gafanhoto e responde:
- Gafanhoto, quando colocares a mão entre as pernas e sentires dois ovos você já será um homem. Agora, gafanhoto, se colocares a mão entre as pernas e sentires quatro ovos não pense que és um super-homem. Você está é sendo enrrabado, gafanhoto.
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Um rancheiro lá de Mato Grosso tinha uma fazendona com 900 vacas, e três touros sortudos que davam conta delas: o maior tinha 500 vacas sob seu comando, o do touro do meio tinha 300, e o menorzinho, só 100 vacas.
Um dia ouviram falar que o fazendeiro iria comprar mais um touro, da índia. O touro maior disse:
- Eu não vou me separar das minhas vacas, nem a pau!
Nisso o touro médio disse a mesma coisa, e o Júnior jurou que por nada iria se separar de suas 100 vaquinhas...
No dia do tal touro chegar, eles viram a caminhonete chegar na fazenda chacoalhando, tremendo, e de repente, quando a caminhonete parou, sai um tourão urrando, esperneando, babando na goela, um monstro de macho!!! Os 3 touros ficam espantados. O maior disse:
- Quem sabe eu consiga me separar de algumas de minhas vacas...
O touro médio disse a mesma coisa e saiu chiando... Só o Júnior é que começou a grunhir, urrar, patear o chão. O mais velho disse a ele:
- Você tá é louco! Tá querendo comprar briga com aquele bichão???
- Que nada! Eu só quero que ele saiba que eu não sou vaca!
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Estavam cinco caras no deserto há mais de sete dias. De repente encontram um camelo e todo mundo queria montar nele. Ninguém queria ir caminhando. Mas um deles disse:
- Mas gente, não vai caber os cinco em cima desse camelo.
Deram um jeito e foram montando um por um no camelo: o primeiro no pescoço e os outros atrás. Andaram uns 100 metros e o primeiro da fila se debruça em cima do camelo e diz:
- Gente!!! O camelo tá chorando!!!
Nisso o último responde de imediato:
- É, mas se eu tirar o pé daqui eu caio!!
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Joãozinho diz para sua mãe:
- Mãe, o meu amigo, o Pedrinho, disse que ele tem um ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-taravô.
- Ora, filho!! O Pedrinho é mentiroso!
- Não é não, mãe! Ele é gago!
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O caipira está emocionadíssimo com a primeira viagem de avião que ia fazer. Senta-se no banco, todo nervoso, e daí a pouco faz um comentário com a aeromoça:
- Que interessante: as pessoas lá embaixo parecem formiguinhas.
A aeromoça:
- São formiguinhas mesmo. Nós ainda não levantamos vôo...
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Dois soldados trocam impressões:
- Então, porque te alistaste?
- Porque sou solteiro e gosto de guerra. E você?
- Porque sou casado e gosto de paz.
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O japonês era meio tímido e levou a namorada pro cinema. Então ela teve de tomar a iniciativa, com todo jeitinho. Devagarinho, ela foi enfiando a mão pela braguilha a dentro e nada, aquela dificuldade. De repente, o japonês diz:
- Tá duro, né?
E ela:
- É, tá duro de achar.
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Num comício daquela pequena cidade, dizia o prefeito:
- Queridos cidadãos e cidadãs, durante todo o meu mandato, coloquei a minha honestidade acima de qualquer interesse político. Vocês podem ter certeza que neste bolso - e batia no bolso do paletó com uma das mãos - nunca entrou dinheiro do povo.
Neste instante alguém grita:
- Paletó novo, hein?
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Uma senhora pega um táxi e indica a direção do hotel onde está hospedada. O taxista, por incrível que pareça, nada disse durante todo o percurso, até que a senhora resolveu fazer-lhe uma pergunta e tocou levemente em seu ombro.
Ele deu um berro, perdeu o controle do carro, subiu pela calçada e quase capotou o taxi! Com o carro sobre a calçada, a senhora, assustadíssima, virou-se para o taxista e disse:
- Francamente... Como é que eu ia saber que você dirige tão displicentemente ao ponto de quase ter um treco por conta de um simples toque no ombro?
- Não me leve a mal, senhora, mas... É que esse é o meu primeiro dia como taxista.
- E o que o senhor fazia antes disso? - perguntou ela.
- Eu, por 25 anos, fui motorista de carro funerário!
(enviada pela Emília)
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Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente. Diz um deles:
- Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão.
-Não diga? diz o outro. - E o que pretende fazer quando chegar aos 50 anos de casado?
-Irei buscá-la.
(enviada pelo Marco Assis)
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O peão estava trabalhando no 18º andar de uma construção altíssima, quando de repente sente aquela vontade de urinar.
- Posso descer para mijar? - Pergunta ao encarregado.
- Que nada! Você vai perder muito tempo! Mije daqui mesmo!
- Como?
- Tá vendo aquela tábua ali? Você vai até a ponta dela e mija dali.
- Mas ela vai cair!
- Não se preocupe, eu fico na outra ponta para fazer o contra-peso.
Assim que o peão abre a braguilha e tira o dito cujo pra fora, toca o telefone, o encarregado vai atender e o pobre coitado cai lá de cima. Algumas horas depois, o engenheiro da obra estava tentando entender o que havia acontecido, onde estava a falha da segurança, quando alguém arriscou um palpite:
- Eu acho que foi um problema sexual!
- Problema sexual?! - Indignaram-se todos. - Sim! Eu vi ele caindo... ele tava com o pinto na mão e gritava: "Cadê aquele veado? Cadê aquele veado?"
Maria, a mulher do Manuel, foi fazer exame de fezes e colocou o vidrinho com o conteúdo do exame em cima do balcão no laboratório. A recepcionista solicitou:
- Dá prá senhora colocar o nome, por favor?
A lusitana não hesitou e escreveu:
"BOSTA".
(enviada por Zaga)
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A indústria mundial de camisinhas finalmente chegou a um consenso em relação ao tamanho das camisinhas masculinas, após entrevistar 47.000 mulheres. Os tamanhos, definidos por letras, são: S, M, L, XL e OMG.
De acordo com o centro de pesquisas da UMIC - União Mundial das Industrias de Camisinha os significados das siglas são:
Small, Medium, Large, Extra Large e Oh My God!!
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Na noite do final do ano, Renato se embriaga, dorme no chão da praia e tem o relógio roubado. No dia seguinte, ao andar pela rua, vê um homen usando o seu relógio. Aproxima-se dele e diz:
- Ei, esse relógio é meu!
- Que seu que nada - responde o marginal - esse relógio eu tomei de um bêbado que eu comi ontem lá na praia.
- Tem razão, não é meu! Mas que parece, parece!!!
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O menininho pergunta pra mãe:
-Mamãe, mamãe! Por que você é branca, papai é negro e eu sou Japinha?
-Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que houve naquele dia...você deveria estar contente por não latir...
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Está um calor dos diabos e três garotos estão voltando da escola. Curiosos, os meninos olham por uma fresta no muro de uma casa e vêem uma bela garota na piscina, totalmente pelada. Lógico, os garotos param para olhar a cena (se fossem mais velhos seria a mesma coisa). De repente um dos garotos sai correndo para casa, os outros dois se assustam e vão embora também.
No dia seguinte, a moça está de novo pelada na piscina e os três moleques olham pela fresta. Mesma coisa, o garoto sai correndo para casa e os outros dois vão embora também. No terceiro dia acontece a mesma coisa. Mas na hora em que o garoto vai sair correndo, os outros dois o seguram e perguntam:
- O que foi? Você não gosta de ver mulher pelada?
- Lógico que gosto!! - responde o garoto - Mas, minha mãe disse que se eu ficar olhando mulher pelada eu vou virar uma estátua de pedra. Então, quando eu percebo que estou começando a endurecer eu fujo!!
(Enviada por Zaga)
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No jantar, a filha adolescente pergunta para a sua mãe:
- Mãe, quantos tipos de pênis existem?
A mãe, surpresa, responde, olhando pro marido cinqüentão:
- Bem, filha, um homem, passa por três fases. Aos vinte anos, o pênis de um homem é duro e ereto como um carvalho. Dos trinta aos quarenta é como um salgueiro, flexível mas seguro. Aos cinqüenta ele fica como uma árvore de Natal.
- Uma árvore de Natal?
- Sim, seca e com umas bolas penduradas para decoração...
O filho pergunta então para o seu pai:
- E os peitos, pai, quantos tipos de peitos existem?
O pai, já puto, responde:
- Bem, filho, há três tipos de peitos. Aos vinte anos os peitos de uma mulher são como melões, redondinhos e firmes. Dos trinta aos quarenta eles são como peras, ainda agradáveis mas um pouco caídos. Depois dos cinqüenta, eles ficam como cebolas.
- Cebolas?
- É, você olha para eles e chora...
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O coelhinho felpudo estava atrás de uma moita, fazendo seu cocô matinal, quando olha para o lado, e vê um enorme urso fazendo o mesmo.
O urso se vira para ele e diz:
- Ei coelhinho, você não se incomoda de ficar com seus pelinhos brancos sujos de cocô?
O coelhinho, tentando fingir despreocupação, responde:
- Não, isso é normal.
Então o urso pega o coelho pelo pescoço, vira pra trás e limpa a bunda com ele!!!
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A filha chega a casa em prantos e diz para a mãe:
- Mãe, mãe, fui violada por um argentino!
- Minha nossa! Mas... como você sabe que era um argentino?
- Ele obrigou-me a agradecer...
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A professora pediu ao menino Luisinho pra escrever um poema... Olhem o que saiu:
A Primeira Vez
O Céu estava claro. A Lua quase dourada.
Ali, no campo, eu e ela e não se via mais nada.
A pele suave, as ancas expostas.
E eu tocando de leve o macio das suas costas.
Não sabendo começar, olhei o seu corpo esguio.
Decidi, então, pôr as mãos sobre o seu peito macio.
Eu ali estava de frente e o meu coração batia.
Enquanto ela lentamente, as firmes pernas abria.
Então, às duas por três, a minha alegria chegou.
Pelo menos desta vez o liquido branco jorrou.
Finalmente tudo acabou e quase saio de maca.
Foi assim, a primeira vez, que tirei o leite à vaca!!!
SEUS MALDOSOS!!!
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Um irlandês, um mexicano e um louro estavam trabalhando na construção de um edifício de 20 andares. Eles começaram a abrir suas marmitas para almoçar e o irlandês disse, irritado: "Bife com repolho de novo! Se eu abrir essa maldita marmita amanhã e encontrar bife com repolho me jogo desse prédio!" O mexicano abriu sua marmita e gritou, "Burritos de novo! Se amanhã meu almoço também for burritos, me jogo daqui!" O loiro abriu a sua e disse, "Sardinha de novo! Se meu sanduíche amanhã for de sardinha de novo, me jogo também". No dia seguinte o irlandês abriu sua marmita, viu o bife com repolho e pulou para a morte. O mexicano abriu sua marmita, viu os burritos e pulou também. O loiro abriu o sanduíche, viu que era de sardinha e também se jogou do prédio.
No enterro, a mulher do irlandês chorava sem parar, dizendo "Se eu soubesse o quanto ele estava cansado de comer bife com repolho, eu nunca mais teria posto na marmita dele!" A mulher do mexicano também chorava, "Eu poderia ter feito tacos ou enchiladas! Não percebi o quanto ele estava odiando comer os burritos!" Todos se voltaram e olharam para a esposa do loiro: "Ei, nem olhem para mim. Ele sempre fez seu próprio almoço!!!"
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Um português estava no vagão do trem sozinho, com uma baita vontade de cagar. Como não tinha banheiro ele fez o serviço ali mesmo, num cantinho. Depois de um tempo, um fiscal chegou e disse:
- Olhe, eu vou ter que dar parte ao chefe-de-trem.
O portuga respondeu:
- Ah não, pode dar todo!!!
