Em certa escola, na Idade da Pedra, a professora distribui um pedaço de pedra, um martelinho e um cinzel para cada aluno e começa a fazer o ditado.
- O rei...
Pléc, pléc, pléc. Todo mundo grava uma coroa.
- ... é forte...
Pléc, pléc, pléc. Todo mundo grava um leão.
- e viril...
Todo mundo pensativo, de repente a voz de Joãozinho quebra o silêncio:
- Professora! Viril se escreve com um ou dois testículos?

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A mãe estava trabalhando na cozinha escutando o filho brincar com o novo trem elétrico na sala. Ela escutou o trem parar e seu filho dizer:
- Todos os filhos da puta que querem desembarcar, saiam desta porra de trem agora, porque essa é a última porra de parada! E todos os filhos da puta que estavam voltando e desejam entrar na porra deste trem, coloquem suas bundas no trem agora, porque nós vamos sair com essa merda daqui logo!
A mãe foi à sala e falou ao filho:
- Nós não usamos esse tipo de linguagem aqui em casa! Vá já para o seu quarto e fique lá por 2 horas! Quando você voltar, poderá brincar com seu trem, mas só se usar uma linguagem adequada!
Duas horas depois o garoto sai do quarto e volta a brincar com seu trem. Logo o trem pára e a mãe escuta o filho dizer:
- Todos os passageiros que estão desembarcando do trem, por favor, lembrem-se de levar seus pertences pessoais! Agradecemos a todos por viajar conosco hoje e esperamos que tenham tido uma ótima viagem! Esperamos que vocês viajem conosco novamente!
Ela escutou o pequeno garoto continuar a falar:
- Para aqueles que já estão embarcando, pedimos que acomodem suas malas de mão debaixo dos assentos! Lembrem-se que não há área para fumantes no trem! Esperamos que todos tenham uma viagem prazerosa e relaxante!
Aí, o garoto completou:
- E para aqueles que estão putos da vida com o atraso de 2 horas, reclamem com a vaca que tá lá na cozinha!!!

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Certo dia uma mulher grávida de trigêmeos estava na fila de um banco quando um assaltante invade o local e lhe dá três tiros na barriga acertando uma bala em cada bebê. A mulher conseguiu sobreviver juntamente com os seus filhos. Passados exatamente doze anos, um dos filhos da mulher vem correndo em sua direção e fala:
- Mãe! Mãe! Eu estava no banheiro mijando, quando de repente uma bala saiu pelo meu pinto!
Então, a mãe lhe explicou o incidente ocorrido durante sua gravidez. Dias depois veio o outro filho com a mesma conversa:
- Mãe! Mãe! Eu estava no banheiro mijando, quando de repente uma bala saiu pelo meu pinto!
Ela também lhe explicou a história do assalto. Logo em seguida, veio terceiro filho, gritando todo aflito.
- Já sei! Já sei! - Disse ela - você também estava mijando e de repente uma bala saiu pelo seu pinto, não é?
- Nada disso, mãe! A empregada acaba de levar um tiro na boca!

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Dois trabalhadores estavam caminhando pelo acostamento da Via Dutra, voltando de uma indústria onde haviam trabalhado duro o dia inteiro, quando um advogado, que vinha a toda velocidade no seu carro importado, atropela os dois. Um deles atravessou o pára-brisa e caiu dentro do carro do advogado, enquanto o outro voou bem longe, a uns dez metros do local do atropelamento.
Três meses depois, eles saíram do hospital e, para surpresa geral, foram direto para a cadeia. Um por invasão de domicílio e o outro por se evadir do local do acidente.
Moral da história: Aprenda a respeitar as regras de propriedade dos advogados!!!

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Um bêbado entrou no ônibus, sentou-se ao lado de uma mulher e disse:
- Mas como você é feia! É a coisa mais horrível que eu já vi!
A mulher olhou para ele e respondeu:
- E você é um bêbado nojento!
E o bebum:
- É... mas amanhã eu estou curado!!!

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O casal de namorados resolveu curtir uma praia deserta de forma mais despojada. Já peladinhos, eles estenderam a toalha e começaram a se beijar. Mas o vento começou a abanar a toalha e a jogar areia. O namorado então pegou quatro latinhas de coca-cola colocando uma em cada ponta da toalha. Começavam novamente o rala-rola quando uma bêbado se aproximou e perguntou:
- Pô, meu camarada! Quantas tampinhas eu vou ter que juntar para ganhar uma promoção igual a essa???

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A mãe dialogando...
- Já falei que não, você ainda é só uma criança.
- Mas mãe, eu já tenho quinze anos e quero usar soutien. Vai mãe, deixa...
- Já disse que não, e não insista Alfredo!!!

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A bicha está passeando numa praia deserta e de repente encontra uma lâmpada mágica com um gênio.
- Vou te satisfazer três desejos - diz o gênio. - mas tem uma condição: tudo o que você me pedir a sua pior inimiga vai receber em dobro.
A bichinha pensa, pensa, pensa e diz:
- Eu quero uma mansão e-nor-me!
Plim! Três mansões foram construídas! Uma para ela e duas para a sua rival.
- Agora eu quero um milhão de dólares!
Plim! Surgiram três milhões de dólares! Um para ela, dois para a rival.
- Agora eu quero que você me bata até eu ficar meio morta!!

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Era o campeonato mundial de arco e flecha. Cada país mandou seu melhor arqueiro. Milhares de pessoas assistiam a final. Uma mocinha estava com os olhos vendados e amarrada a uma árvore. Na cabeça dela, uma pequena maçã. O clima era tenso e os competidores foram se preparando. O primeiro tomou posição, mirou e... tzummmm! Bem no meio da maçã!
- I am Guilherme Tell - anunciou enquanto a torcida aplaudia. - the best of the world!
Chegou o segundo, fez pontaria e... tzummmm! No meio da flecha do primeiro arqueiro!
- I am William Foster - declarou para a torcida eufórica. - champion of England!
Chegou o terceiro finalista, um arqueiro português. Ele respirou fundo, mirou e... tzummm! No coração da mocinha!!! O público fez aquele "ohhhhh". O português tentou explicar:
- I am... I am... I am sorry!

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Ao chegar mais cedo em casa, o marido encontrou a mulher nua na cama prostrada, respirando ofegante.
- O que houve, querida? Você não está passando bem? - perguntou preocupado.
- Acho que é um ataque do coração - respondeu ela.
Ao ouvir isso, o marido correu feito um louco para o telefone para chamar um médico. Enquanto tentava discar, o filho chegou perto dele e avisou:
- Paiê, tem um homem pelado no banheiro.
O marido foi até lá, abriu a porta e deu de cara com o melhor amigo. Ficou indignado:
- Pelo amor de Deus, Eduardo. Minha mulher está tendo um enfarte e você fica por aí assustando as crianças!

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Um cliente liga querendo marcar uma consulta com o advogado. A secretária informa:
- Sinto muito, o Dr. Roberto morreu!
Instantes depois o cliente liga novamente. A secretária informa novamente:
- Sinto muito não será possível, o Dr. Roberto morreu!
Pouco depois, novamente, o mesmo cliente liga e fala:
- Eu gostaria de falar com o Dr. Roberto.
A secretária, irritada, diz:
- Meu amigo, o senhor já ligou três vezes e eu já lhe disse que seu advogado, o Dr. Roberto, morreu. Por que esta insistência?
- Ah, - exclama o cliente - é que me faz tão bem ouvir isto...